claude ─ ＊﹏優爾〆費雪﹏×蕾×

初章─ 

雨，是上帝的憐憫，

比較年輕時，
當愛灼傷心，會痛很久很久，
不過當時是無畏的。

現在，選擇以這樣的方式對你告白，
不是想追回已逝的感情，
只想為自己，

我花了一點時間去整理"我感覺到..."這件事，
雖然勇氣不足使我無法擁有你，
可是我仍慶幸自己喜歡上你，

這世界，
很多事情遇上了就是遇上了。
就像過去的某一天，

事情的改變都是有跡可循的，
或許是因為我的勇氣不足，
所以你們在一起。

你和她，大概是很好的朋友吧！
常看見你和她一起出現，說不上是什麼感覺，
或許......就這樣吧！

從前，有人說，過於思念一個人是會讓人瘋狂的。以前，我是不信的。如果，哪天我因為這些滿溢的情緒而陷入瘋狂，那是我無法傳達的思念。

十五前後的月色是特別美的，淡淡的、柔柔的、輕輕的，可惜，曬月亮的那晚，雲層有點厚，掩埋在雲後的月，朦朧地，逐漸看不清了。德國的月色是否也和今晚所見的相同呢？

"受不了，看見你背影來到，寫下我度秒如年難捱的離騷。就算整個世界被寂寞綁票，我也不會奔跑，逃不了......"我想起從前學生時代，放學後的暈黃光線裡，橙黃暮色拉著我們的影子密密交疊，時間彷彿靜止在那一刻。潸然淚下，早已記不起你當時的表情。有段時間裡，很努力的想要忘記，可現在，卻是拚命的想保留僅有的回憶。

他們說你走的很安詳，在最後你仍是牽掛我。不讓我知曉是因為你了解，我一定會難過，而你，捨不得。我想，如果不是去年那場聚會裡，他們說脫了口，我可能依然相信你自導自演的爛戲碼而無法釋然了。

之後呢？......我們似乎都無法實現這個夢想，約定，如果不能實現，那就只是個"約定"。

這些年，一直很想去德國，不只因為喜歡她的啤酒節，更因為，那是你曾生長的國家，雖然你待了四年，在你還未有記憶的四年。那天，我到了德國，我不知道從小小的你眼裡看到的這國家是怎生的樣子，在旅行的那段日子裡，在那美麗的萊茵河流域，唱著我們的歌。

許多年前，我們約定好要一起當花的孩子流浪世界，你笑說：好！不足旅費的部份，就把我偷偷賣掉充數，在趁別人不注意時，拉著我趕快逃跑。歐洲，一直是我想踏遍足跡的地方，不只是為了實現花的孩子，也是拜訪你出生的地方。我很好奇，曾在那嚴肅國家生長的你，是怎麼融入那種嚴謹的氣氛？其實，我一直很想取笑你，曾在那生活過的你，連一句基本生活會話都不會。我想，Guten Tag(你好)，大概是你唯一記得的一句話吧！不管旅行的時間多遠，最後一站，一定要是德國才行。

後來，偶然，我們在路上聽見，大街小巷播放著"小情歌"，那時，是我們最快樂的日子，你說以後沒旅費時不用偷偷把我賣掉了，把這首歌練好，要讓陌生國度裡的陌生人，了解小情歌的美好。還記得，那時候你很可惡的補了一句：沒有人會在意妳走音啦！他們很善良，不會偷笑你的。我笑了，笑著到時要由你來伴奏，用我可怕的走音"糟蹋"你美好的琴音。我們決定，要將它當成我們的歌，帶著小情歌一起當花的孩子。

喔！有些是聽來真不尋常，似乎是些不太令人愉悅的消息─你有所愛。他們說。嗯，不確定、不肯定、不一定。嗯哼，依照我對事情的敏感度，嗯哼，肯定......

傳言畢竟是傳言，妄加揣測也沒啥意義。

與你相見的日子裡，多希望時光的潛移能慢些、多點，多一些時間就多一點相處，或許多說一句話，或是一個眼波流轉，也是令人開心的。在每次見面前，總要在腦海裡反覆演練，深怕一個突然的狀況，會在你面前表現一個不完美的自己。每一面，都想表現最好，都希望是理智的、優雅的，小心翼翼。這樣的我，你會喜歡嗎？

愈喜歡就愈在意你的眼光，開始改變自己的風格，添些不一樣的風情，我希冀站在你身邊的是合襯的，因喜歡而喜歡，從你眼裡看到的世界，就算只是一件小事，看起來也閃閃發亮。

喜歡的能量是可以累積的，愈見你的每一天，喜歡的能量就愈多一些。
聽見他們談論你，總會特別留意，像是正在豎耳偷聽什麼秘密似的那般神秘而小心翼翼，嘻！好像握有你不知道的秘密，感覺又更靠近你。
我很確定，你對我具有影響力。不管什麼時候看你，都有心跳快三拍的感覺，要不是確定自己心臟夠力，真要以為自己會站著暈倒。那種心跳的悸動、力道，再再提醒我見到你的事實。幸好心跳只有自己聽得見，不然，那失序的心頻，真讓我不知道該如何化解這種尷尬。

在分別的日子裡，時間對戀人們而言猶如一灘死水。見不到面，時間的流逝都是緩慢的。心，在騷動著，有點控制不住奔馳的思緒，全身的細胞吶喊著想見你。喔喔！有點瘋狂，不過這種感覺還不賴，小小的超脫控制，偶爾為之也不錯啦！
雖然知道很快會再見面，還是忍不住想念。不知道在不能見面的日子裡，你正在做些什麼呢？......這樣的想法實在有點無聊，好像在干涉你什麼，不過請別介意，一定是名為"喜歡"的病毒來的太快、太兇猛，才使得我產生這種無意義的想法。
愛情，使人盲目使人痴，我們之間，會是愛嗎？再過幾天我們就能見面了。在不能相見的日子，只好將記憶再拿出來複習，讓記憶中的你陪我走一段無聊的日子啦！

嗯，有個小問題困擾我很久，其實也不是困擾，只是不知道你會不會介意，介意一個不會說情話的情人？我不會說情話，可能會讓你覺得很無趣，可是，我想你不是那種只重視形式的人，應該可以包容我這類的......呃，小缺點吧？！
我的個性還滿樸實，可能會讓你不是很喜歡，可是，也就是因為樸實，你盡可以相信我會很認真。人家說：情侶間的情話是生活中的調劑。雖然少了這點調劑，可是我會努力補足這份缺點。

唉唉！這次終於可以稍稍整頓自己的思緒。相較於前一封信的語無倫次、胡言亂語、雜亂無章，這封信或許能稍微清楚的表達我的感情。
你問我是什麼時候喜歡上你，嗯，我無法確定是在哪個時間哪個景，也許是你某個靦腆的微笑，某個羞赧的轉身，或許是一根頭髮、一臉清秀......無論如何，在有心人的眼中，每一面都好、每一面都美。
以前常聽人家說：情人眼底出西施。原以為是言過其實了，直到我喜歡上你，才了解西施哪有你美好。我不會說情話，但我所說的每句話都是誠懇的。

今天，是我發現自己喜歡上你值得標記的第一天，有點驚訝、有點愕然、有點喜悅、有點開心，很多話，說的說不清，我必須先冷靜過熱的大腦，才能將我想表達的感情一一道出。喔！我想我是該冷靜，現在的我正因為這項新發現而語無倫次了。
別問我為什麼喜歡你，那是沒有意義的，有誰能在覺得自己喜歡的人怎麼都順眼的情況下，準確的說出喜歡哪呢？如果哪一天我可以精準的像是回答考題般的將這道題目，制式化的作答，那就表示我不再喜歡你。但願這天都別來。
有人說，能理智的分析自己的感情，這種感情不算愛。如果據此為標準，那麼我肯定十分喜歡你。現在我一像清楚的腦袋，正如拌水泥一樣的混成一團。請原諒我現在的胡言亂語，等到下一次我能稍稍清楚的整理好自己的思緒時，再讓我慢慢的告訴你。

我在心間畫滿了悲傷，那是種很濃烈、很深刻的尖銳。我以為其實自己很豁達，最後卻證明了，只是一抹很老很老的靈魂，裝載在年輕的容器裡。我是古老的。
相似，並不會改變什麼，卻也可能產生什麼。從分裂的剎那，我即明白，縱使再相像，本質再不同，你總是在我身上找尋你依戀的影子。在你眼裡，映出的只是相似的我，對你而言，與她相同的我，才有意義。
晃晃然，我聽見遙久的旋律乍地響起，是靈魂中分離出的蒼涼，沒有什麼比這般的哀絕，更令人覺得神魂俱裂。